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一秒笑喷的段子 史上100个笑死人的笑话

 

让人笑到抽筋的段子,个个搞笑至极,笑掉大牙!
 

一、有一天下课时间,小琳在座位上哭。小莉:“你为什么在哭?”小琳:“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。”

二、一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄:美女,番茄四块五一斤要不要,味道好极了,是自己种的呢!我:二块五卖不卖?小贩:二块五我进货都进不到,最少三块。说好的自己种的呢?

三、宿舍换了个无线路由,密码是我设的。室友跑来问我无线密码,我专注的打撸就说了:哈哈哈哈。他一脸不开心的,快说,哈你妹的,差点拔了我的网线。我万般无奈的告诉他是四个哈的拼音了。

 

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四、这次追尾的是两辆电动车,不过现场的状况可是有些让人难以想象,小编只能自我安慰的说,骊威本身发生过一次事故了,不小心又遇上了这两辆电动车!

五、哥们欠我3000块钱大半年了,从来没提起过。昨天碰到他,我又不好意思直接说起,于是故意问他:“能不能借点钱给我,我家里急用﹉” 他听后从口袋搜出两百多递给我说:“兄弟之间别说借,有困难就应该互相帮助,这些拿去用就是了!

六、一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”医生说:“你买条狗吧。”男子大惊:“怎么?狗剩下的也要我吃?”

 

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七、厉害了我的小姐姐!千辛万苦逃出学校却是为了看韩剧,不知道当初粉的是哪位欧巴?而且高中天天逃课还考上人大,人长的又美,你的人生是开了外挂吧?

八、那年,单位一哥们率先买车,拉着几个要好的出去吃饭,我坐副驾。路上我问他:什么时候考的驾照?我怎么一点都没听说?哥们:我的驾照几乎是买的,半个月就下来了。我一听心里咯噔一下,不敢说话了,他万一分心,后果不堪设想。哥们见我严肃起来,安慰我说:是不是紧张了?都这样,我现在比你还紧张呢!

九、今天早上开车上班,一辆小宝马追我车上了,下车一看,是一MM开的,只见这MM带着哭腔说,我错了,我犯错误了,你原谅我吧。我一看这M M,哭的梨花带雨,心中不忍,对她说,不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你。

 

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十、昨天晚上和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。早上,哥们来电话问:怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?我回答:说什么呢,她收拾我?我回来以后,家门她都没敢开!

十一、本电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足!虽然现在内存便宜,但是我穷啊,还只用128M的!我琢磨了半天。

1.一位女同事失恋了,她醉酒之后竟然群发了一条消息:“也不论感情了,谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包,但是总共没有200元,而且还有好几个男同事发消息对她说:我一直把你当哥们,你竟然有这样的想法,简直是太过分了。

2.昨天晚上终于跟女友同居了第二天醒来我抱着她仔细看了半天,问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我,你吃了那么多年方便面,难道不知道包装图案仅供参考的道理?

3. 在外省上大学,山高皇帝远,老子管不着,半夜打游戏,白天逃课在寝室补觉。有一次睡醒之后,我感觉有点无聊,就去学校里的小卖部买了盒擦炮,然后放在了烟里。很长时间,才让烟看起来没有任何异样。中午午休班长到我们寝室玩,顺手点上了那根烟。他说道:奇怪,这烟为什么喷火花。当时正在打王者荣耀,没怎么注意,然后他就炸了……

4. 大一新生,上铺的哥们和我打招呼:你好,我叫铁蛋。我:你好,我叫老九,你大名叫啥?哥们:你就叫我小名吧,这样显得亲切。等上课点明才知道,他的大名叫:陈二狗。从此我就管他叫妖孽人生。

5. 、说起来跟北京的缘分也是奇妙,高考那年北大给了我们学校一个保送名额,然而我并没有选择去北大,一方面是我不太喜欢北京的气候,另一方面被保送的那个人不是我。

6. 、结婚十年了老婆总说我们的婚纱照拍得不好看,不但妆画的夸张,还有些杀马特的感觉!我一直没告诉她拍婚纱照那个化妆师是我前女友!当初说好的价格最低效果最好呢!全都是套路!十年了我老婆一生气就拿相册拍我!

7. .小舅子疯狂追求一空姐,空姐说:“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜的问道:“真的?给你两百万都没问题。”空姐:“绝对是真的。”小舅子立刻就地给空姐转了二百万,然后说:“说话要算数。”空姐笑着说:“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问:“这是什么?”空姐:“这可是我一针一线为你做的老婆啊!”

8. 上高中的时候,学校封闭式管理,半个月才能回家一次。很多人都是弟一次住校,都特别的想家。那天晚上,一个哥们晚上熄灯后趴在窗户上偷偷看对面的女生宿舍。恰巧一个女老师来巡逻,被抓后问他干嘛?这哥们哭着转过头,说了句我想我妈了,于是,女老师温柔的安慰他别瞎想,晚上好好睡觉。

9. 有次老婆小可跟老公我哥一块下班回家,路上经过一夜市时,小可看见一漂亮发簪。遂问贾老板:有没有适合我的款型啊?贾老板盯着小可看半天,默默的回了句:其实你不用挺好!!!!我哥接话道:老婆,你长得那么秀气,不用发簪也不像个男孩子啊。

10. “大师,为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊!是因为你太胖了”

11. 小舅子喜欢的姑娘突然给他打电话,姑娘问:结婚了吗?小舅子内心很复杂:结婚了。姑娘说:可以把你老婆的联系方式告诉我吗?我想跟她聊聊。小舅子很疑惑,难道她想让我老婆离开我吗?然后跟我好?她听到小舅子没说话立马解释:你别乱想啊?我结婚了,但是我老公很丑,我就想请教一下她,怎么跟一个丑的老公相处!小舅子当时就把电话挂断了:这也太不尊重人了。

12.发小跟她女友是在网上认识的,并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈地追求了人家一年多,美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间,发小偷偷地跟女朋友在网上聊天,忍不住开心的乐了。结果动作太大,被主管看出来了。主管多次询问未果,果断地将他手机没收,查看信息半天悠悠地说:挺厉害啊,把我姑娘追到手了。他巨汗,这么快就见到岳父了。

13.我妈问我:圣诞节怎么过?我:又没人约,当然在家躺着过。我妈:你不要抱怨过节没人约,你扪心自问一下,如果你是别人,会约你自己吗?我苦笑着说:那怎么可能?简直连想都不敢想……我哪有那种福气啊!我妈妈:???

14.刚刚老公对女儿说“你要是今年嫁出去,男方给的所有礼金,包括给我们的彩礼,我都给你陪嫁过去。你要是明年嫁,我就给你陪嫁一半,你要是后年嫁,一分也没有!”女儿撇了撇嘴说“爸爸,现在11月份了,我连对象还没有,今年铁定嫁不出去啊,你不想给我嫁妆明说!”

15.在群居的下班之后,我在站牌等回家的公交车。等车的时候,我发现旁边的妹子长的特别漂亮。我没忍住就多看了几眼,妹子生气的问我:“你瞅我干嘛?”我:“你长得这么漂亮,还不让人瞅啦?”妹子听完这话,直接打了我一耳光。我怒问道:“我又没惹你,你打我干啥?”妹子:“你长那么欠揍不让人揍啦?”

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